Innlegg Tagget 'behandling'

Et notat fra fortiden

Jeg satt på dataen og så gjennom gamle skriverier, og kom over dette notatet jeg hadde skrevet etter en natt på en institusjon jeg var innlagt på.. Bare for å minne om at noen ganger kan man bruke hodet, og ikke foten til å tenke med…!

 

Jeg hadde hatt en ganske tøff kveld. Når jeg får det tøft er en av mestringsstrategiene mine å rett og slett sende sms’er til alle jeg kjenner, for så å vente på svar. Det kan gå over stokk og stein, for å si det mildt. Det hadde det gjort den kvelden.

Det banket på døren min og en sykepleier kom inn. En veldig sympatisk sykepleier, som ikke er en gammel traver, men likevel flink og empatisk. Hun ser på meg, og forteller at en av de jeg sendte sms til hadde ringt og var bekymret.Sykepleier 2 kom inn, så på meg, og sa: “Hun er så syk at vi må ringe bakvaktslegen.” Dette, uten engang å snakke med meg, eller spørre hvordan jeg hadde det. Jeg sa jeg var trøtt, tok medisinene og hoppet i køya.

Femten minutter senere banket det på døra. Det var den samme sykepleieren som kom for å si at hun gikk av vakt. Jeg sa enda en gang at jeg var trøtt, og hun sa hun ville formidle til neste skift at jeg sov, så jeg slapp noe mer snakking.

Jeg sovnet, men våket igjen cirka en halvtime senere av at det banket på døra mi. Sykepleier 2, som hadde ansvar den natten, slo på lyset og sa “Hannah” flere ganger. Jeg gryntet “ja”, og hun fortalte at hun hadde ringt legen. Jeg sa at jeg ville sove, og bad henne forlate rommet. Jeg hadde jo sovet, og visste at jeg kom til å sovne igjen om jeg ikke ble holdt våken lenge. Da kom sjokket.

Sykepleier 2: “Du skal ta beroligende, her er Nozinan og Vival”

Jeg tenkte for meg selv at jeg bare fikk ta det, for hun hadde fått legen til å komme til avdelingen. Det ville jeg ikke.

Så jeg tok beroligende, selv om jeg hadde blitt vekket for å ta dem. Den dama stopper aldri å overaske.

 

Jeg er så letta, at jeg ikke vet hvor jeg skal gjøre av meg..!

Jeg dro til Asker DPS i dag. Og fikk en overraskelse! Jeg hadde grua meg inmari, ny psykolog, nytt team. Nye mennesker som plutselig hadde noe å si om meg.. Men det gikk veldig bra. Jeg møtte opp. Var der i god tid. Visste jo ikke hvor det lå, eller hvor lang tid toget kom til å ta, så jeg dro i god tid, som jeg pleier.. Gleda meg vel ikke spesielt. Satt på venterommet og grua meg til å se psykologen for første gang…

Hun kom inn. En liten dame. AM. Hun fortalte om dem, og jeg følte at det klaffa. Jeg følte meg forstått. Hun ville meg vel… Jeg var i god form i dag, og viste meg vel fra en av mine beste sider, noe som ikke alltid går for meg, pga stemmer og andre hallusinasjoner, pluss angsten.

Jeg fikk sagt hva jeg trenge. Jeg fikk svar. Jeg fikk et godt inntrykk, og skal tilbake neste mandag. “Hva sa jeg?” – vil kanskje flere si, men det er ikke sånn.. Jeg kunne ikke være sikker før jeg var der, og det var tungt… Men nå er det over. Jeg skal fortsette i behandling der, og jeg trives der, oppi 6.etasje..

 

 

Da du sa navnet mitt

Så jeg opp

Og visste

Mange ting

Jeg ikke visste

Før

Du kom inn

 

“Et hjerte i en kaffekopp..”

 

 

Når verden ser mørk ut..

Jeg har vært ganske stabil i det siste. Jeg har følt meg bra. Energien har vært på topp og ingenting har stoppet meg. Det eneste som har vært litt problematisk er nettene, hvor jeg drømmer mye om innleggelser og vonde episoder. Forvirrende ting, som gjør at jeg er litt tommelomsk om morgenen..

Jeg skal til første time med behandler i morgen. Jeg har aldri møtt AM før, og det gruer jeg meg til. Jeg liker å møte nye mennesker, men jeg er redd for at hun og jeg ikke skal komme overens. Ble litt redd da jeg var på sykehuset nå, og så hvordan dårlig kjemi kan ødelegge veldig veldig mye.. Legen jeg hadde på sykehuset, og jeg, kom ikke overens. Ikke 1% engang! Det var total katastrofe. Det ble kjefting og smelling fra meg, og irritabilitet hos henne. Vi klarte ikke engang å snakke om enkle ting. Alt ble vanskelig. Jeg sier ikke at hun var den eneste som feilet, men hun som fagperson burde ha trukket seg ut, og lagt ansvaret til noen andre..

Uansett. Denne nye. Hun heter AM her på bloggen, og jeg har aldri møtt henne før. Hun skal hjelpe meg, håper jeg, og jeg håper også at vi kommer overens. Så i morgen skal jeg ta toget til Asker. Gå til et sted jeg aldri har vært før. Snakke med et fremmed menneske som kommer til å ha mye med meg å gjøre framover. Og reise for å møte støttekontaktgruppa etterpå… Så det blir Askertur på meg i morgen.. Hjelp..

 

Akkurat nå, akkurat nå, føler jeg meg som en forskremt fugleunge. En forskremt fugleunge – som ikke kan fly…

 

Hjemme igjen..

Rart

Å se

Hvor mange

Som er der ute

Enda…

 

Jeg er hjemme igjen, med over 200 bloglovin’-innlegg å lese og masse ting som skjer igjen.. Må passe litt på nå, så jeg ikke blir sittende for mye stille, som før jul… Og så skal jeg få ny behandler – igjen.. Det var litt synd, men det måtte til, da K ikke kunne følge meg til den DPS’en jeg hører til nå. Det er en lang historie, men for å gjøre den kort, så kan ikke jeg bli innlagt på samme institusjonene som de jeg jobber med/har jobbet med i boligen. Det betyr at jeg må til et annet foretak innen Vestre Viken, som det så fint heter, og det blir sannsynligvis Asker. Dette er ikke 100% sikkert enda, men de skal ringe meg, så får vi se hva som skjer..

Alt jeg vet er at jeg er ute fra Lier. Jeg har fremdeles problemer, men i håndterlig grad. Og at jeg trenger en behandler som jeg kan snakke med om en del ting jeg har inni meg enda. Så jeg håper de tar meg seriøst og gir meg en time der. Skal hvertfall på samtale der, for å se om de kan hjelpe meg.

Jeg er veldig glad for å være hjemme igjen. Har gått opp litt av sykehusmat+for mye stillesitting og var ute og gikk i over en time i dag. Det var rart for meg, å kunne gå hvor jeg ville, ikke innelåst, eller med beskjed om tur på området. Jeg gikk bare, i mine egne tanker, og klarte meg bra, selv om jeg gikk feil, på en vei jeg har gått cirka 10000 ganger. Jeg gikk under broa jeg skulle opp på, for å si det sånn! Drammen, hvor jeg bor, er jo fullt av broer. Det er så mange at de driver og bygger en til nå. Paradoksalt nok.

 

Jeg må beklage at jeg ikke klarer å kommentere på alle 200 innleggene, men jeg leser, og skal prøve å komme ajour så fort jeg kan..

 

Takk til dere som har lest/kommentert og sendt meg smser mens jeg var lagt inn.. Jeg setter utrolig stor pris på dere!

 

 

 

Ting tar tid

Har du vært i psykiatrien en stund vet du hva de tre t-ene betyr. “Ting tar tid”. Jeg venter på svar fra Asker DPS. Jeg vil begynne å venne meg til tanken om at jeg skal ut igjen. Ut til verden.

Jeg har ikke fått noen utskrivelsesdato enda. Jeg vet altså ikke når jeg skal ut. Jeg er ute i avdelingen og ikke på skjerma. Altså har jeg tilgang på aviser, tv, og de andre pasientene. Men jeg holder meg mest for meg selv.. Snakker med personalet, og synes de som ikke er lei av å jobbe her, er helt ok mennesker. Men alle er forskjellige.

Jeg er blitt litt opphengt i vampyrer og engler.. Svarte engler.. Gleder meg til å komme ut og kunne gå i englevingene mine igjen.. Ellers er jeg oppe i målet mitt med 10mm ørehull, og det er digg.. Har fått en liten rift i øret, som jeg renser og styrer med, men ellers går det bra. Litt rart det der, for det ene øret (høyre) har vært tullete siden jeg begynte å strekke, mens det venstre er 100% fint hele veien. Skjønner ikke helt den..

Jeg har fått nok sko og klær på rommet. Får lov å ha belter og kabelen til dataen inne på rommet, og det gjør alt mye enklere. Men jeg savner en spesiell person mye.. Han som er livet mitt.. Han jeg elsker mer enn noen annen.. Jeg gleder meg til å bli skrevet ut og komme hjem.. Det er frustrerende å ikke ha noen dato. Skal spørre legen om hun har satt en dato hun ikke har fortalt meg om i morgen, men jeg tviler på at jeg får noe vettugt ut av henne.. Hun er litt merkelig..

 

Ting tar tid

Du smilte til meg..

Jeg har lekt i snøen i dag, sammen med en pleier.. Jeg hadde det litt kjipt, og så spurte han om jeg ikke ville være med ut en tur. Det overrasket meg. Ingen har spurt om det tidligere. Jeg kledde på meg jakka, og ble med ut. Det var kaldt ute. Skikkelig vinter. Han kasta en snøball på meg og så var vi igang. Jeg klarte å få litt nedi nakken hans. Det var gøy. Så uforpliktende. Bare to mennesker. En som prøver å hjelpe en annen, og som faktisk klarte det. Han lo. Jeg lo. Og jeg glemte litt av kjøret jeg er på ellers.

Hadde besøk i dag, av stemor, og tvillingsøstrene mine. Hadde det så fint. Hyggelig å bare tulle og snakke litt.. Ikke snakke om kjipe ting. Bare minner og fine dager kom opp, og jeg gikk styrket ut fra besøksrommet.. Rommet mitt her på avdelingen ser ikke ut. Noen som vil gi noen kroner til opprustning av psykiatrien? Begyn her!  :

Senga er fra den tiden det het Vest-Tyskland. Det står på den. Altså: minimum 20 år gammel. Og resten? Vi kan jo begynne med at det står “Amen” på veggene og skapet. Skap? Vel, kall det hva du vil. Det har ikke dører mer hvertfall. Og gardiner? De har ikke jeg sett noe til..

Men det er ikke det som betyr noe! Det som betyr noe er at jeg får ro, og at det er snille mennesker her. De aller fleste er hyggelige, og prøver å hjelpe så godt de kan.. Lørdag= Pølser og potetmos til middag og rolig avdeling. Folk er på perm, og jeg liker det. Jeg liker roen. Selv om det er alt annet enn stille oppi hue mitt…

 

Sånn er det, nå..

3. Juledag ble jeg lagt inn på mottaket på Lier, og 2 dager etterpå kom jeg til AK1. Jeg er der nå, og jeg vet bare at jeg jobber veldig hardt for å kunne komme tilbake til dere ute i verden igjen.. Det er oppturer og nedturer her inne, men jeg lever, og det var det jeg ville si…

 

Jeg leser kommentarene deres og setter stor pris på at dere støtter meg. Jeg er tilbake før dere vet ordet av det.. I mellomtiden, tenker jeg på dere, og er glad dere er der “ute”..

 

Klem fra Hannah..

Velkommen til min verden K

Da er det offisielt. Jeg har fått ny behandler, og jeg har møtt henne. Det at det er en “henne” er jo stort bare i seg selv. Jeg har hatt mannlige behandlere hele veien, fordi i psykose blir jeg redd for kvinner. Jeg vil ikke skade noen, og fordi jeg er ganske sterk, og ikke helt meg selv i psykose, er jeg redd for å gjøre noen noe vondt.. Jeg har ikke gjort det, men jeg er redd for det, og da er det mye tryggere å vite at man er fysisk underlegen. Rett og slett…

Men nå. Nå har jeg åpnet opp. Føler jeg har gitt mye av meg selv, bare ved at jeg sa ja til en kvinnelig behandler. Jeg likte henne. Hun hadde en gnist i øyet, og virket som om hun tok meg seriøst. Jeg gleder meg til å begynne å gå til henne, selv om det er veldig vondt for meg å miste OP. Så, fra nå av er K min nye behandler. Hun vet ikke om bloggen, og jeg er litt usikker på om jeg vil at hun skal vite om den. Her vil jeg gjerne ha litt inspill fra dere. Hva gjør dere i forhold til blogg vs behandler? Leser behandleren deres bloggen? Snakker dere om det som står i bloggen? Jeg vet rett og slett ikke hva jeg bør gjøre..

Jeg har kjøpt en bok. Ingen hemlighet at jeg liker rosa. Heller ingen hemlighet at jeg liker søte ting. Så det ble den her:

Jeg har skrevet litt i den, og kommer til å ta den med i alle samtalene med K.

 

The road goes ever on and on.. Back from the door where it begun, and I will follow if I can..

 

 

Sirkler i vann

3 fjær blir lett til 5 høns. Jeg har ærfaring med det. Man gjør noe en gang, og så blir det bare større og større og tilslutt klarer man ikke takle det mer.

Som sirkler i vann blir små ting, som ikke egentlig skulle bety så mye, til store ting man ikke klarer å takle. Jeg begynte å selvskade som 13 åring. Jeg visste ikke hva jeg begikk meg ut på. En vond og lang vandring – som tilslutt skulle ende i en enorm trang etter å skade seg, til enhver tid. Jeg tenker sånn at: “En gang til er vel ikke så farlig”. Selv etter nesten 2 år skadefri tenker jeg daglig sånne tanker.  Jeg vil se blodet renne, men jeg vil ikke likevel. Jeg er delt. Jeg skjønner med hjernen og hodet at jeg ikke kan gjøre det igjen, men likevel savner jeg. Jeg savner – og forbanner meg selv for at det skal bety så mye for meg.

Jeg vil ikke tilbake til legevakta, eller psykiatrisk etter et kutting. Jeg vil ikke tilbake til fotfølging fordi jeg har skada meg selv. Jeg vil være “fri” og klare meg uten innleggelser. Jeg savner å bli passet på. Føle meg trygg et sted. Jeg er jo trygg i min egen leilighet, sammen med verdens beste kjæreste, men jeg tenker på det tapet av kontroll. Blodet som kommer og som ikke stopper av seg selv. Og det at jeg vet at dette ikke kan skje igjen, så savner jeg det bare mer.

Jeg føler meg som en idiot som savner noe sånt, men det er ikke noe jeg kan gjøre noe med nå. Jeg har viktige ting å jobbe med fremover, og jeg har nå fått en behandler som ikke kjenner meg, å snakke med. Det er farlig og fint. Jeg har hoppet uti et behandlerskifte frivillig, og selv om jeg kommer til å savne å snakke med OP så tror jeg det blir bra. Jeg skal fortsette å ha kontakt med han, og det setter jeg stor pris på at han vil det. Jeg er spent på de neste ukene nå. Det er en usikker tid i vente.

En ny sjanse

Jeg trenger en ny sjanse. En sjanse til å kjøre livet på riktig vei igjen. Jeg liker livet som det er nå, men mye er ikke helt bra enda. Jeg tenker på psyken. Den går sin egen vei. Opp. Ned. Ikke i balanse. Et av mine ønsker er å kunne våkne opp uten å være like sliten som da jeg la meg. Kunne bli vasket av regnet. Bli ren igjen. Ikke være syk.

Noen ganger skulle jeg ønske jeg var som et vannrør. Som skyller ut regnvann når det regner. Jeg skulle ønske jeg klarte å sette meg ned og snakke med en behandler og kunne fungere som et vannrør. Spyle ut vannet og gå fra timen med en bedre følelse enn da jeg kom inn. Jeg trenger så sårt å snakke. Snakke om følelsene mine, til en jeg ikke egentlig bryr meg om, men som jeg også bryr meg om, men uten å “kjenne” som en “venn”.

Jeg har en jeg skal snakke sånn med. Men jeg er blitt så glad i ham. Han fungerer mer som en stepappa for meg. Jeg er blitt veldig knyttet til han, og han er der for meg 100% 2 timer i uka. Likevel er noe feil. Jeg klarer ikke snakke. Jeg er redd. Redd for at jeg ikke kommer tilbake til den gode samtalen vi kunne ha før. Han har sett meg veldig veldig syk. Han har sett meg på mitt mest psykotsike og likevel har han ikke snudd ryggen til meg. Jeg føler at jeg snur ryggen til han nå, og jeg gnages opp innvendig av dårlig samvittighet. Samvittigheten kommer til utløp i drømme, og mye av dagen. Jeg får lyst til å sette meg ned å gråte, men jeg kan ikke. Selv om jeg vil!

I forrige samtale gråt jeg. Jeg liker ikke å gråte foran andre, men jeg klarte ikke styre det. Der sitter jeg foran han, og dolker ham i ryggen, og det eneste han gjør igjen er å holde meg i hånda.. Jeg føler meg som en forreder. En drittunge som får alt som jeg vil.. Men sannheten er at jeg ikke får alt som jeg vil. For hadde jeg fått det, hadde jeg aldri blitt syk.. Jeg hadde ikke hatt det vondt, og hvertfall ikke påført andre smerte i tillegg..

Jeg føler at jeg dolker deg i ryggen – men jeg trenger en ny start.

Neste side »


Navn: Hannah
Bor: I Drammen
Jobber: I Drammen Kommune Som MB'er og Som Foredragsholder/Forfatter
Sykdom: Paranoid Schizofreni
Behandlere: OP og G
Ord Om Hannah: Farger. Alternativ stil. Body Modificaitons. Skrive. Hello Kitty. Goth. Scene. Regnbuen. Kimmidolls. My Little Pony. Rosa. Svart. Super Mario. WoW. Foto. Spise sunt. Kjøpe søte ting. Cupcakes. ♥
Lese Mer Om Meg: Se på "Om Hannah" Under Headeren Da Vel!

Følg Meg:
bloglovin

Hannahs Blogg

Bloggurat

Copyright

Denne bloggen skrives av ©Hannah Petrie, noe som betyr at du ikke kan kopiere noe av tekst eller annet, uten tillatelse. Bildene som ikke er mine, er linket til.

Besøkende siden en gang i 2010

  • 168,929 Cutepies

Liker du bloggen min? Motta mail hver gang jeg oppdaterer <3

Bli med 465 andre følgere

Mine Måneder

Livet går opp og ned…

Hannah

Takk til:

Design: http://arikanne.com

Følg med

Få nye innlegg levert til din innboks.

Bli med 465 andre følgere